Un grăsan asiatic, cu o freză de copil răzgâiat și o atitudine nejustificată de superioritate, și-a făcut ieri loc printre „credincioșii“ înghesuiți la aghiazmă în fața catedralei Sf. Petru și Pavel, mârâind într-una că Dumnezeu e el și că închipuirea asta creștin-ortodoxă e doar o scuză pe care oamenii imbecili o folosesc pentru a-și umple nimicul din vieți. Grăsanul a primit și o scatoalcă sănătoasă de la o „credincioasă“ sexagenară, care i-a spus că aghiazma are proprietăți miraculoase și, la fel ca Oscilococcinum (chiar sper că am scris greșit asta), o tâmpenie homeopată făcută din măruntaie de rață leșească, te ajută să învingi o răceală banală în circa trei zile, pentru că Dumnezeu e mare și bun și te-a făcut după chipul și asemănarea lui, adică ai un sistem imunitar care dovedește o răceală banală în fix trei zile. În replică, grăsanul i-a zis că Arsenie Boca e într-un lagăr de reeducare din Coreea de Nord, unde învață să facă lucruri de cinci ori mai utile decât predica religioasă, respectiv să împăturească șosetele soldaților. Sexagenara a dat să plângă, dar s-a recules, și i-a spus grăsanului că Moș Crăciun nu există. Grăsanul ar fi plâns, deși angajatul Ministerului Propagandei a notat rapid că liderului suprem doar i-a intrat în ochi un mic fir de păr democratic. Ce căuta el aici? Asta s-a aflat ceva mai târziu. Grăsanul, pe numele său Kim Jong Un, venise în cel mai pios loc de pe Terra, Constanța, ca să se roage la Dumnezeu, adică la el însuși - „Înger, îngerașul meu, care sunt chiar eu, să dau, adică să dai să nu găsim niciodată petrol în Coreea de Nord, că atunci chiar vin americanii“.