O voce enervantă răsună din PA-ul supermarketului - „Vă rugăm să evacuați magazinul. Îndreptați-vă ordonat spre ieșirile marcate corespunzător“. În Anglia, toți consumatorii dispar în 5 minute. În Germania, evacuarea durează 4 minute și 37 secunde. În România, nea Ion exclamă cu năduf - „Evacuează-te singură, femeie tâmpă care vorbești la megafonul ăsta comunist! Dacă ies acum, pierd ultima tigaie la preț promoțional! Și l-am văzut pe Vasile de la trei că o pândește de vreo 20 de minute. Să ies? Doamne și Arsenie Boca ferește! O să-mi scoată ochii două săptămâni cu tigaia lui, prăjind ceapă cu ușa apartamentului larg deschisă“. La rândul său, mama corporatistă Grațiela țipă după plodul alintat care salivează pe jucăriile chinezești și strânge mai puternic coșul de cumpărături - „Evacuare? Ha! Această efectuare de cumpărături a fost planificată pe tabletă, acum trei săptămâni. Dacă crede el teroristul (sau incendiul sau defecțiunea electrică sau whatever) că eu las coșul ăsta plin aici, ca să mi-l fure țiganii, o să aibă o mare, mare surpriză!“. „N-au cum să îți fure niște produse neachitate“, se aude vocea rațiunii, care, în mod surprinzător, folosește sistemul audio al supermarketului. „N-ai tu treabă! Românul fură tot“, se isterizează corporatista. Fură și și-o fură.