Găsesc în Inbox un e-mail în care o tanti psiholog explică ce se va întâmpla atunci când va dispărea Facebook-ul (și va dispărea, așa cum au făcut-o și MySpace, și Hi5). Ea chiar explică pe bune, cu faza I, de negare, cu sevrajul la 48 de ore după ce pagina de FB se oprește, cu indispoziție, constipație, nervozitate, anxietate și tulburări de somn. Cu faza II, de furie, când ești foarte, foarte iritat că aveai 5.000 de prieteni și 400 de vieți la Candy Crush și duse naibii sunt toate astea și ce sens mai are viața asta de doi lei dacă nici pe internet nu ești boss? Vine și faza III, de depresie totală, iar cei mai afectați vor fi dependenții de selfie-uri. Unii chiar se vor sinucide, pentru că nu vor putea concepe viața fără FB, spune psihologul. La final, vine faza IV, acceptarea, când vom reînvăța să fim sociabili și să relaționăm unii cu alții. Asta dacă nu apare o altă rețea între timp. Să zicem că are dreptate tanti psiholog, dar omite niște consecințe importante ale dispariției FB. Unu - pisicile nu vor mai fi rasa dominantă; lipsite de atenția tembelilor care postează clipuri amuzante toată ziua, ele vor reveni la statutul de animal de companie. Și vor trece prin toate cele patru faze, timp în care vor distruge casele proprietarilor. Doi - politicienii, din păcate, vor părea mai deștepți decât sunt, pentru că nu vor mai avea un loc public în care să măcelărească logica și limba românească. Trei - în lipsa Like-urilor, lumea se va duce de râpă: balenele vor muri, refugiații vor muri și ei, de foame și braconaj, țările africane se vor scufunda în sărăcie, Orientul Mijlociu va sângera de la atâtea războaie, iar Vestul va ajunge să nu-i pese chiar de el însuși.