Poate că te-ai trezit binedispus azi. Te-ai uitat pe fereastră, ai văzut că-i soare, apoi ai deschis netul și ai văzut cine știe ce filmuleț cu niște hipsteri care-ajută un boschetar; și ai crezut, în naivitatea ta, că lumea e totuși un loc frumos, optimist, că oamenii, în adâncul lor, sunt buni, ca Darth Vader. De fapt, lumea se duce dracului. Și nimănui nu-i pasă, ca să cităm din Talking Heads. Uite ce se întâmplă în Emiratele Arabe Unite - Guvernul a dispus înființarea unui Minister al Fericirii. Acum, dacă n-ai citit „1984“, de George Orwell, nu-i vina mea. Dacă nici măcar nu știi despre ce-i vorba, îmi pare rău. Dar dacă ai citit, totuși, probabil că te dai deja cu capul de masă. În carte, avem Ministerul Dragostei, care se ocupă strict de represiune; e Securitatea noastră. Apoi vin Ministerul Adevărului, ocupat cu propaganda și distorsionarea adevărului, Ministerul Păcii (război, război și iar război) și Ministerul Abundenței (care manageriază sărăcia și planurile cincinale). Iar în lumea noastră avem Ministerul Fericirii. Pe hârtie, sarcina sa este de „a alinia politicile guvernamentale în sensul atingerii binelui social și satisfacției“. Da. Deci, femeile nu vor mai fi mutilate și date cu acid pe față în spațiul privat, ci în public, ca să se bucure și masele. Decapitările vor continua ca până acum, chiar și pe trecerea de pietoni, în plină oră de vârf, doar că, de acum înainte, trecătorii se vor putea oferi să țină „vinovații“, iar cu căpățânile rezultate se va putea încinge o miuță. Cât despre infama taxă pe capre, ea va fi eliminată, pentru ca orice om activ sexual să se poată exprima cât mai ieftin cu putință. De asemenea, toate menajerele vor veni cu limba gata tăiată, ca să nu poată să stea la taclale cu jurnaliștii străini despre modul în care sunt abuzate de... proprietari. În rest, Ministerul Fericirii va importa piatră de calitate superioară, din Italia, pentru ca lapidările să înceapă să fie frecventate și de elite, și de vedete străine fițoase; nu în ultimul rând, în piața centrală va fi ridicată o copie a Turnului Eiffel, pentru a-i prinde în plasă pe turiști - cuplurile, îndoctrinate de Hollywood, vor simți nevoia să se sărute, lucru 100% interzis în public. Ce-i mai mișto decât să biciuiești un american prost, în timp ce urlă în limba lui murdară? Nimic, frate! Nimic!