Preşedinţia organizează nesfîrşite concursuri de scenarii. Sînt admişi doar bolnavii de scenarită aflaţi în fază cronică, în delir şi irecuperabili. Temele predilecte - diversiuni menite să ţină ţara în picioare, ca în autobuzul fără bare de susţinere. Se caută cu sufletul la gură scenarii care să menţină prostimea la temperatura maximă de fierbere, cu un accent deosebit pe scenele lacrimogene gen telenovelă. Sînt de preferat intrigile scurte, gen epopeea beletului, cu final în coadă de peşte. Cui nu-i place peştele să fie sănătos! Atenţie, sînt de preferat intrigile scurte, dar multe. Genul scurt este eficace atunci cînd vrei ca o naţiune să nu mai fie preocupată de problemele reale cu care se confruntă ţara. Prin genul scurt, prezidentul Băsescu dă o temă în căutare, precum beletul roz, sau rumegare, după care domnia sa poate să-şi vadă liniştit de vizitele sale de lucru. Ce face acum prostimea? Umblă în patru labe şi caută beletul! De aia asistăm la o permanentă forfotă şi foială pe plan naţional. Credeţi că o să-l găsească cineva? Răspuns chinezesc - Înţîţ. După aia, adică peste cîteva zile, prostimea o să-l întrebe pe prezident unde este beletul. Răspuns - Care belet? Căldură mare, domnule, în ianuarie! Care belet? Cum, bre, beletul… Care belet? Care telefon? Care Elena Udrea? Care trafic de influenţă? Care implicare a serviciilor secrete? Care mascaradă? Scenariştii sînt buni pentru ca noi să fim îndrumaţi cum să mergem din prosteală în prosteală. Credeţi că Puterea are vreun interes să se ocupe şi de chestiunile serioase din ţara asta? S-a îmbătat de prea mult roz-bombon, dovadă şi culoarea beletului care ne determină să-l invocăm pe nenea Iancu din cinci în cinci minute. În fiecare seară, chiar dacă este flămînd, poporul se aşază în faţa micilor ecrane pentru a urmări ce vrăji a mai făcut prezidentul cu beletul roz! Şmecher mare, prezidentul! S-a prins el ce-i place mulţimii. Telenovele roz lacrimogene şi băi de mulţime cu domnia sa în cadă. Se face un apel patetic la adresa scenariştilor chemaţi să dea totul din ei în materie de piese absurde, dacă se poate, cît mai idioate cu putinţă, în măsură să facă opinia publică să se ia de cap. Te doare capul cînd vezi ce se întîmplă în ţara asta! Pentru ce i-am ales noi? Ca să-şi dea cu beletele în cap? Ca să se toarne reciproc, pozînd fiecare, cînd prezidentul, cînd premierul, în incoruptibil şi justiţiabil? La ce bun toată fanfaronada asta? Am ajuns de rîsul Europei! Ne lăudăm pe la curtea Europei că i-am venit de hac corupţiei şi, cînd colo, ce să vezi!, circulă prin palat tot felul de belete roz cu mesaje vineţii! Scenariştii sînt chemaţi la întrecerea socialistă în materie de diversiuni capabile să ne distragă atenţia de la problemele cu care se confruntă România. Aveţi exemplul cel mai elocvent - de cîteva zile, se caută beletul roz! Dacă se acorda şi o recompensă, atunci, fraţilor, Cotroceniul era cu susul în jos! Prezidentul testează, cu scenariile puse în scenă, perspicacitatea celor de-alde gură cască şi răbdarea oamenilor de bun simţ care se întreabă cînd o să intrăm şi noi în rîndul ţărilor civilizate! Poate că e greu să renunţăm la cort şi la pupat piaţa endependenţei! S-ar putea ca Puterea să nu poată supravieţui fără doza zilnică de intrigi şi circ. Pentru ea, circul e precum marijuana. Nu vedeţi cum trage prezidentul pe nas băşcălia? În preajma lui, ar trebui să ne coasem buzunarele ca să nu ne trezim cu beletul roz! Carnavalul e în toi! Scot făcătorii de diversiuni scenarii pe bandă rulantă ca să ne convingă prezidentul că e musai să organizăm alegeri anticipate. Sîntem curioşi să vedem ce urmează după beletul roz! Staţi pe aproape că bagă belete noi cu decolteu… Se screm scenariştii de serviciu să-i servească prezidentului noi intrigi care să pună naţiunea pe jar. În ceea ce priveşte identitatea salvatorului nostru, erou neînfricat, nu trebuie să existe nici un dubiu. Cine ne salvează pe noi de beletele roz? Cine ne menţine puritatea şi cine ne cultivă sentimentele patriotice? El, conducătorul roz!