Într-un an de criză, cu efectele sale de carnaval, Guvernul Boc s-a gîndit să amendeze călătoriile pe lumea cealaltă. Ca primă măsură, dincolo de clevetelile de doi lei pe tema bugetului, vor fi sancţionaţi drastic toţi cei care cred în reîncarnare. De altfel, noul pachet guvernamental de măsuri vizează, într-o primă etapă, stoparea inflaţiei în materie de şedinţe de spiritism. Într-un fel, partidul domnului Boc, devenit unitate de măsură în domeniul ipocriziei, este pus în situaţia de a suporta reversul unor efecte colaterale. După cum se ştie, în campania electorală pentru alegerile prezidenţiale, moment istoric în existenţa noastră, foarte mulţi morţi au fost mobilizaţi pentru a merge la vot. În plină perioadă de comemorări pe diverse etape, la care se adaugă lungile şi melodioasele pomeniri din preajma unor sărbători religioase, decedaţii patriei au votat strâns uniţi în jurul celui mai iubit fiu al poporului. Euforia victoriei a generat un mare deranj pe plan naţional, ceea ce acum se resimte din plin în economie. Foarte mulţi dintre morţii patriei au refuzat să revină la locurile lor de veci. În mijlocul celor drepţi s-a propagat un puternic curent de revoltă pe motiv că, după ce au fost folosiţi ca masă de manevră la votare, acum, într-un mod de-a dreptul brutal, sunt tăiaţi de la drepturi de către guvernanţii lui Boc. Asistăm la o mişelie de nedescris. Cînd a fost nevoie de ei pentru cîştigarea unui nou mandat prezidenţial, morţii au fost trecuţi în rîndurile celor vii. După festivalul de la urne, pe nedrept, morţii sunt din nou cu morţii, ceea ce, democratic vorbind, nu este corect. În acest context, fiind impozitate din belşug, înmormîntările au devenit manifestări de lux. Dacă vrei să-ţi pui rudele la o grea încercare în această perioadă, este suficient să pleci puţin pe lumea cealaltă. Coliva, sfînta colivă, a devenit o adevărată povară pentru amărăştenii naţiunii. Cum strănută cineva cu rezonanţe porcine în casă, împroşcînd batista cu saliva lui proletară, rudele se şi grăbesc să adune mărunţişul necesar pentru cele sfinte. În condiţiile impozitării cu cruzime, coliva, sfînta colivă, va lua locul ţigărilor de contrabandă. Deja, din informaţiile pe care le deţin, s-au format primele reţele infracţionale specializate în livrarea pe sub mînă a grîului fiert şi a bomboanelor aferente. Habar nu aveţi ce taxe vor fi puse pe miezul de nucă! Fiecare posibil producător de lumînări la nas poate fi o adevărtă mană cerească din punct de vedere financiar. Impozitînd la sînge coliva, Guvernul Boc vrea să salveze România. Într-o relaţie directă cu coliva noastră tradiţională, care nu seamănă deloc cu plăcinta americană, vor fi impozitate şi bocitoarele de profesie. De asemenea, se vor pune biruri grele pe caii mascaţi înhămaţi la dricul Ecaterinei, pe care mulţi doreau să o vadă moartă şi după aceea au rămas fără palton. Celelalte accesorii mortuare vor urma drumul colivei, urmînd a fi impozitat crunt şi bîţîitul candelei cu tămîia aferentă. Cresc vertiginos preţurile la tămîie. Proporţional cu coliva, FMI sancţionează făcutul în scăldătoare, obligîndu-ne să urmăm, în această direcţie, un amplu program de protejare a mediului. Să mai spună cineva că morţilor le este ţărîna uşoară!